让我想想，今天是二零零八年一月一日。还有十分钟，这最美好的第一天就一闪而过。
让我想想，我都做了什么。在二零零七年。
来之前看到一个娃的blog里面写她的零七，记账一样明明白白的写到每个月都有什么发生。我想我可不敢，那样子会疯的。obviously，这一年一塌糊涂。
从让我心力憔悴的五月份，便开始怀疑这个奇怪的年份会顺利么。却不幸言中。   
我只能说我失去了什么。不敢奢求得到了已经。

奶奶没了，像小说里那样很忠诚的跟着爷爷去了，假设过N种二老离世之后的情况却总也没猜着这之后万般的想念。萦绕那么久。甚至这几天，总也会梦到他们，梦里爷爷的病好了，奶奶又在惦着小脚做饭，爷爷还是招呼我跟他老喝些白酒依旧饭量很好而不是那么让人绝望的食道癌。我那么爱他们原来，假如用我的十年兑换他们继续的十年，我真的会很乐意。这世间的真真假假，甘我们什么事？我仅仅需要的是他们瓦瓦罐罐下的老咸菜老药酒还有他孙子应该享受到的疼爱。可我彻底连奶奶都没了，永远不再来......

常态错了，意识形态里永远想不到的事情发生了。就像妈跟姨吵架，让两家“从此不相往来”。然后我跟哥就成了两家最难堪的角色。我们依旧联系着，可因为大人之间的事情而牵扯到我们身上也纠缠不清，至少我会感觉到生疏了很多。很长时间没到姨的家里，他们搬新房了，他们干别的了。可我不能再去他们家侃东侃西哥也不会来我们家说说笑笑--迫于双方家人的博弈。我们原来很亲，邻里乡亲都知道，我也从没想过这也会发生那么恶的架吵起来。可吵起来了，而且看样子不会再和解。看样子，想不到的，终不是做不到的。

爱情死了，我从未有过的那种对忠贞爱情的承诺忽然间在短短几个月失而复得得而复失。我开始看不懂这一切，进而对我生活中形色迥异的女人的看法开始彻底改变，由一推百。当然她们表现的却惊人的吻合我的看法，原来我那么弱智。也许是老了，那些我以为打个电话紧张的说我们出去爬山好吗就可以心跳着牵起手从此不再分开的现实不在了。取而代之的是我们丰富感情的臭氧空洞，扩散到各个角落。似乎剩下一地男人，也的确少了很多不必要的烦恼。我们喝酒我们抽烟我们打魔兽，不因今天少打电话而烦恼不因语气不对而吵嘴不因虚假的感情而存在。 从那时也许到以后很长的时间，我不再相信纯洁的爱情，甚至身体。

激情跑了，这关键的学习之年，我却没了动力。我姑且可以用上面三个理由作为挡箭牌，周遭环境往往倾侧事情的关键。一系列的突变让我的激情无心恋战。考研早早放弃，到现在却发现其实真的可以试试，哪怕爬着走来也好至少是动力而不是现在举起手来。现如今老爹的那边盼研热都让自己愧疚不已。专业课半生不熟，大好的公司总不过关让此显露无疑。原来我离他们是那么近，他们也仅仅是那样。除了专业，态度也是个加大分的筹码。恰恰也正因如此，和他们总是擦肩而过。还有那号召了大半年的六级，只是更好的借口，激情不再，妄有心思背单词。
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够了，假如再写下去，会崩溃的。亲情爱情事业，原来都欠收了。真的很抱歉。我不是故意的。这七是单数，奇怪的数字，我生活里少有的数字，我出生于86年12月24日跟它不相干，我学号是2004****1509跟他不相干，甚至我的几张银行卡号那么长的数字里面都没有它的身影。那么奇怪的事情也就来了我挡也挡不住。
幸好我还是有救的年轻人，我知道零七年小歪和小歪里的好朋友们荣辱与共，我蹉跎岁月里的悲惨脚印他们与我一起刻下，郁闷之际尚知道这块精神的自留地和邻里好友。我还知道我生活里的朋友还是那么多而且同样不断增加，从圣诞元旦大节日首发信息的频率一样看的出来，他们总会惦记我。我也知道，08年在即，希望还在，生活总会有阳光和彩虹，我的日子，总会是我希望的那种颜色，那种欣喜。

让我想想，我还是充满了希望。新年开始，我希望一切在我份内，平平安安，顺顺利利。关乎我的家人朋友事业和认知，都是那样。八字吉祥，我们都吉祥。